Yəni lətifə və aforizmlər

4.2
Orta səs: 4.2 (18 səs)
Elsad09 | 28.11.2012 17:45

Bir gun 3 usaq ve atasi ymek yeyir.Kicik usaq deyir atma bax dunuz kimi yeyir.Ortancil usaq balaca usaga sille vurub deyir:utanmirsan essek kimi atamiza donuz deyirsen.Boyuk usaq iki usagada sille vurub deyir:ala utanmirsiz biriviz atamiza donuz,essek deyirsiz.Boyuk usaq atasina deyir:ata sen onlara fikir verme qabagindaki poxunu ye

4
Orta səs: 4 (4 səs)
like15 | 28.11.2012 17:26

bir gun aftaga cine gedir soruwurlar bu ne di cavab yanyuyan

4.9
Orta səs: 4.9 (16 səs)
Souyer | 28.11.2012 17:08

Bir qoca ilə bir cavan hər gün çayda yan-yana balıq tuturlar. Qoca hər dəfə 10-15 balıq tutur, cavan isə evə əliboş dönür. Axırda cavan dözməyib soruşur: – Qoca, sən qarmağa nə taxırsan?
Qoca: – Soxulcan.
Səhəri gün cavan xeyli soxulcan gətirir, lakin yenə heç nə tuta bilməyəndə qocaya deyir: – Qoca, axı soxulcanla da heç nə tuta bilmirəm, sən bu gün nə ilə tutursan?
Qoca: – Bu gün çörəklə tuturam.
Cavan səhəri gün çörək gətirir və yenə də balıq tuta bilmir. O biri günlər də cavan balıq tuta bilmir, qoca isə hər gün xeyli balıq tutur. Vəziyyəti belə görən cavan yenə qocadan soruşur: – Axı sən hansı gün çörək, hansı gün soxulcan gətirməyi belə dəqiqliklə necə müəyyən edə bilirsən?
-Səhər balığa gəlməzdən lüt soyunub yerə uzanıram, şey sağa yıxılsa soxulcan, sola yıxılsa çörək gətirirəm, sən də belə elə, sınanılmış üsuldur!
Səhər balığa gələn kimi qoca soruşur: – Hə, nooldu, hansı tərəfə yıxıldı?
-Yıxılmadı, dik dayandı.
-Ay axmaq, onda burada nə işin var, get əsil işlə məşğul ol daaa…

3.9
Orta səs: 3.9 (16 səs)
Souyer | 28.11.2012 17:04

Biri küçəyə çıxıb bərkdən qışqırır: – Mən Leninəm, mən Leninəm…
Bunu tutub aparırlar dəlixanaya. Baş həkim deyir ki, bizdə bir palatada artıq iki Lenin var, bunu da aparın salın onların yanına, bəlkə ağıllandı…
Səhər həmin adamı yenə gətirirlər baş həkim yanına. Baş həkim soruşur: – Sən yenə iddia edirsən ki, sən Leninsən?
-Yox əşşi, o iki Leninin yanında indiyə Lenin qalmaq olaaar?! Mən artıq Nadejda Konstantinovnayam…

4.2
Orta səs: 4.2 (16 səs)
Souyer | 28.11.2012 17:03

Keçmiş zamanlarda bir şahın qızı başının dəstəsi ilə meşəyə gəzməyə gedir və burada bir mağaraya girir.Mağarada bir şir yaşayırmış. O şir qıza vurulur və qızı mağaradan çölə buraxmır. Xəbər şaha çatır. Şah elan edir: – Kim qızımı xilas etsə qızı ona verəcəm, şahlığın da yarısı onundur! Bütün ölkələrdən ən güclü pəhləvanlar tökülüb gəlir, lakin heç kim qızı şirin əlindən xilas edə bilmir. Ən axırda ayrım gəlib çıxır və soruşur ki, “Nə etmək lazımdır?” Deyirlər ki, şahın qızını şirin əlindən xilas etsən qız da, şahlığın yarısı da sənindir! Ayrım mağaraya tərəf gedir və birdən yarı yoldan geri qayıdıb soruşur: – Nə etmək lazımdır dediniz? Deyirlər: – Şiri öldürsən şah qızını sənə verəcək! Ayrım yenə mağaraya tərəf gedir və yarı yoldan qayıdıb soruşur: – Yadımdan çıxdı eee, mən nə etməliyəm? Şahın səbri tükənir: – Əəə, get mağaraya, şiri öldürsən, şah qızı qayıracaqsan, başa düşdüüün?
-Həəə, indi başa düşdüm! Mən bu saat!
Ayrım girir mağaraya. On dəqiqə ərzində içəridən güclü hayqırtı, bağırtı, böyürtü səsləri gəlir və birdən ayrım çölə çıxıb deyir: – Şiri qayırdım, amma ikinci yadımdan çıxdı, sonra neyləməliydiiim?

4.4
Orta səs: 4.4 (19 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:57

Avtobusda basabasda bir xanım gediş haqqını vermək üçün əlini birtəhər aşağı, çantasına sala bilir, pulqabının zamokunu güc-bəla açır və başlayır xırda pul axtarmağa. Bu zaman xanımla üz-üzə çox sıx dayanmış kişi dillənir: – Xanım, zəhmət olmasa şalvarımın zamokunu bağlayın, mən indilərdə düşməliyəm…
Xanım bir az pərt olur: – Deyirəm axı, mən səhər pulqabına sosiska qoymamışdım…

4.5
Orta səs: 4.5 (14 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:52

Ana qızı gilə gəlir. İçəri girib görür ki, qızın ağzu-burnu qan içindədir və soruşur: – Ağəz, bunu kim elədi?
-Kim eləyəcək, ərim oğraş.
-Ağəz, bəs o dünəndən komandirovkada döyüldüüü?
-Mən də elə bilmişdim daaa…

4.4
Orta səs: 4.4 (16 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:51

Biri aptekə girib babasil üçün şam istəyir. Aptekçi ona 10 ədəd şam verir. Səhəri gün həmin adam aptekə gəlib yenə babasil üçün şam istəyir. Aptekçi deyir: – Axı mən dünən sənə 10 dənə şam verdim. Sən bir günə 10 dənə şamı neylədin, yedin?
-Bəs neyləyəcəkdim, dalıma soxmayacaqdım ki?!

4.5
Orta səs: 4.5 (11 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:49

Təyyarəçi kefli halda gecə yarısı evinə qayıdır. Qapının zəngini basır. İçəridən qadın səsi gəlir: – Kimdir?
- «TU – 154» enmə zolağı tələb edir!
- Açmayacam, sən keflisən!
- Onda mən «uçdum» zapasnoy (ehtiyat) aerodroma!
…Səhəri təyyarəçi qayıdır və yenə qapının zəngini basır. Arvadı yuxulu səslə: – Kimdir orada belə səhər erkən?
- «TU – 154» enmə zolağı tələb edir!
- Sən gözləməli olacaqsan. «İL-76» hələ uçmayıb…

4.9
Orta səs: 4.9 (8 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:47

Toy gecəsinin 15 ilinin tamamında səhər-səhər ər və arvad yuxudan oyanırlar. Qadın fikirləşir: – Bu gün 15-illiyimizdir, görəsən o, mənə nə bağışlayacaq?
Kişi fikirləşir: – 15 il əvvəl toy gecəsi bunu boğsaydım, bu gün türmədən çıxırdım!

4.4
Orta səs: 4.4 (17 səs)
Souyer | 28.11.2012 16:45

Məktəbdən qayıdan Totuş dilxor halda anasına deyir: – Ana, sən kədərlənmə və həyəcanlanma, amma mən sənə həqiqəti deməliyəm.
- Noolub ki, ay oğul?
- Bilirsəən, ay ana, bu gün mən öyrəndim ki, atamın ikinci arvadı var!
- Hardan bildin bunu, a bala?
- Bu gün məni direktorun otağına aparmışdılar. Direktor dedi ki, məktəb mənim ikinci evim, müəllimə isə ikinci anamdır!

3.2
Orta səs: 3.2 (20 səs)
seks isteyen | 28.11.2012 15:11

bir oglan olur qiza soxur

4.6
Orta səs: 4.6 (17 səs)
Souyer | 28.11.2012 13:10

Bir kişinin uşaqları çox, otağı isə bir dənə idi. Bu səbəbdən kişi ürəyi istəyəndə arvadın işini görə bilmirdi. Kişi fikirləşir və belə bir yol tapır: iki kilo üzüm alır, uşaqları yığır mətbəxə, üzümü qoyur bunların qabağına – Üzümü bir-bir yeyirsiniz, kim iki gilə birdən yesə gəlib dalına ağac soxacam! – deyib arvadı çəkir otağa…

Uşaqlar qorxudan üzümü bir-bir yeyirlər. Birdən böyük qardaş iki giləni birdən atır ağzına. Bunu görən bacısı qaçır otağa atasına xəbər verməyə. Qız otağın qapısını açır, içəridə nə görürsə tez qapını örtür, ağlaya-ağlaya qaçır mətbəxə və qardaşına deyir: – Qaqaş nooolar, iki-iki yemə dəəə. Baaax anam üzümü iki-iki yeyib, ona görə də atam indi otaqda onun dalına ağac soxur…

4.6
Orta səs: 4.6 (10 səs)
Souyer | 28.11.2012 13:08

Bir professorun köhnə dostu çoban onlara qonaq gəlir. Qapının zəngi səslənir və professor qapını açır:- Ooo, köhnə dost! Nəhayət ki sən də bizim qapını açarsanmış…
Onlar bir-birinə sarılırlar, bərkdən-bərkdən hal-əhval tuturlar. Bu vaxt professor kəskin iy hiss edib burnunu tutur. O başa düşür ki, dostu çoxdandır hamamda olmayıb. Ona görə də deyir: – Dost, gəl belə edək. Sən birbaşa keçirsən hamama, çimirsən. Arvad da o vaxta qədər bizə çay-çörək hazırlayır. Getdin çimməyə!
Çoban cavab verir: – Yox. Mən çimə bilmərəm. Çimmək mənə düşmür.
- Necə yəni düşmür?
- Düşmür dəə. Bax 1941-də çimdim – müharibə başladı. 1953-də çimdim – Stalin öldü. Son dəfə 1965-də çimdim – ən sevimli sırıqlımı (teleqreka, cübbə) itirdim. Çimmək mənə düşmür, qurtardı getdi!
-A kişi, belə olmaz axı. Bu iylə arvad bu dəqiqə bizim ikimizi də evdən qovacaq. Mən ölüm, keç hamama. Qorxma, bu dəfə heç nə olmaz. “Mən ölüm” deyirəm sənə!
Professor bir təhər, xahişlə, yalvarışla dostunu ötürür hamama. Otağa keçib divanda oturmaq istəyir ki, hamamdan qışqırıq səsi gəlir. Professor həyəcanla deyir: – Nooldu görəsən? Qaynar suyu açıb özünü yandırdı? Yoxsa sürüşüb yıxıldı?
Bu vaxt dostu əlində sırıqlı sevinə-sevinə girir otağa və deyir: – Bu dəfə çimmək mənə düşdü, düşdü! Sırıqlımı tapdım! Sən demə onu 1965-də telnyajkanın (matros köynəyi) altından geyinmişəm!

4.7
Orta səs: 4.7 (15 səs)
Souyer | 28.11.2012 12:53

Ata, ana və təxminən 5-6 yaşlı oğul şəhər hamamına gedirlər. Hamama çatanda uşaq anası ilə qadınlar çimən bölümə getmək istəyir. Atası deyir: – Əəə, yekə kişisən, gəl mənimlə gedək, – və oğlunu zorla aparır kişilər çimən bölümə. Ata-bala çimən vaxt yer sabun olduğundan uşağın ayağı sürüşür, az qalır yıxılsın, tez yapışır atasının şeyindən və yıxılmır. Ata deyir: – Baaax, gördüüün, indi ananla getsəydin bəs nədən tutardın?! Yıxılardın, baş-gözün yarılardı…

4.4
Orta səs: 4.4 (16 səs)
Souyer | 28.11.2012 11:57

Təzə müdir katibəni çağırıb deyir:

- Sabaha gündəlik rejimi qeyd elə: saat 9-dan 11-ə qədər – sənədlərlə iş; saat 11-dən 12-yə – vətəndaşların qəbulu; saat 12-dən 13-ə – haqq-hesab gətirənlər; saat 13-14 arası – nahar; saat 14-dən 15-ə seks və sair…
Səhəri gün günortayadək rejimə dəqiq əməl olunur. Düz saat 14-də katibə kabinetə girir, qapını açarla bağlayır və koftasını soyuna-soyuna divana tərəf gedir. Müdir soruşur: – Qızım, nə edirsən?
- Dünən rejimdə saat 14-15 arası seks yazdırmadınız?
- Qızım, seks yazdırdım, amma bu səninlə yox, mənimlə seksdir, saat 14-15 arası mən nazirlikdə olmalıyam…

4
Orta səs: 4 (8 səs)
Souyer | 28.11.2012 11:56

Bir nəfərin həyətinə polislər doluşur, həyətdəki, anbardakı odunların hamısını yarırlar, doğrayırlar, heç nə tapmayanda ev sahibini sorğu-suala tuturlar: – Hanı odunların içində gizlətdiyin narkotiklər?
Ev sahibi: – Nə narkotik, nə zad, mənim heç nədən xəbərim yoxdur!
Polislər görür ki, bu yazığın doğrudan da heç nədən xəbəri yoxdur, çıxıb gedirlər. Polislər gedən kimi qonşu gəlir və deyir: – Həəə, qonşu, onlara mən zəng etmişdim, sənin odunların doğrandı, indi zəng eləmək növbəsi sənindir, mənim də həyətim bellənməlidir!

5
Orta səs: 5 (12 səs)
Souyer | 28.11.2012 11:50

Bir gün imkanlı bir kişinin yadına qonşusu düşür və arvadına deyir:
- Dünən kasıb qonşumuzu gördüm, yaman arıqlayıb, deyəsən dolanışıqları ağırdır, apar o, başından bir az xərclədiyimiz yarımçıq qızıl küpünü ver onlara, qoy dolansınlar.
Qadın da ürəyi yumşaq olur və dinməz-söyləməz qızıl küpünü aparıb verir qonşuya.
Bir ay sonra iki qonşu küçədə rastlaşır. İmkanlı görür ki, kasıb daha da arıqlayıb və deyir:
-Ay qonşu, axı mən sizə qızıl küpü göndərdim ki, dolanasınız. Sənin isə ayağın ayağına dolaşır, ayaq üstə qırxın çıxıb ki?!
- Düzdür, ay qonşu, qızıl küpünə görə çox sağ ol. Amma indi dərdim başqadır, bizim arvad deyir ki, küpə dəymək olmaz, indi biz küpün başını doldurmaqla məşğuluq…

4.8
Orta səs: 4.8 (23 səs)
Souyer | 28.11.2012 11:46

Analizlərin nəticələrini nəzərdən keçirən həkim pasiyentə deyir:
- Həəə, qardaş, səndə şəkər çox yüksəkdir, sən şirin şeylərdən tamamilə imtina etməlisən!
- Hansı şirin şeylərdən imtina etməliyəm?
- Məsələn, tort, konfet, mürəbbə olmaz, “levı getmək”, yəni qıraqda arvadbazlıq eləmək olmaz…
- Dayan, dayan, tortu, konfeti başa düşdüm, bə bazlığın şəkərə nə dəxli?
- Çünki “levı” qadın lap şirin olur, o heç olmaz!

4.8
Orta səs: 4.8 (10 səs)
Souyer | 28.11.2012 11:43

Yuska ilə qonşu Babaş oturub dərdləşirlər.
Babaş deyir: – Bizim arvad məni heç başa düşmür. Nə qədər çalışıram, heç nə alınmır, arvad məni başa düşmür ki, düşmür! Bəs səninki necə?
Yoska cavab verir: – Doğrusu, bilmirəm. Biz Seda ilə sənin barəndə heç danışmamışıq, səni müzakirə etməmişik, nə bilim o, səni başa düşür, ya yox?!

Səhifələr